Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:57 

Счастье.
По какой шкале люди оценивают данное состояние?
По кругленькой сумме на банковском счету, по большой квартире, по модному новому автомобилю, по новому телефону?
По количеству крутых и богатых друзей, по пьяным тусовкам и дорогим клубам?
Или же счастье это больше состояние души, большая семья, где все любят, дни рождения с близкими людьми?
Что же такое счастье?
Счастливый билетик в трамвае, которые дарит удачу на целый день или может это найденные в кармане куртки 100 рублей, а может это ехать в лифте и держать в руках ключи от квартиры, в которой живут самые дорогие тебе люди. которые ждут тебя и любят.
Как разделить материальное от духовного, ведь покупка желанной вещи сделает тебя счастливым, или же это будет купленное счастье, на время. Когда мы съедаем плитку шоколада, то в в организме увеличивается "гормон радости", но потом его действие проходит и обычное настроение возвращается.
Мне уже достаточно лет чтобы понять, что такое счастье, но я до сих пор не могу определиться.
Есть много вещей, который доставляют мне радость и приносят счастье, но нет того, что принесло бы истинное счастье.
В моей голове часто всплывают картинки моего счастья. Это любящая семья, крепкая семья, в которой царит спокойствие и доверие, где дети не плачут, где родители не ругаются, и каждый вместе прожитый день это огромная ценность. Если ты будешь падать, тебя поймают или помогут встать. Так странно, в последнее время я думала, что работа самое важное, но я ошибалась, семья важнее. К чему деньги, карьера, если не с кем это разделить, не с кем путешествовать, гулять, не кому покупать приятные мелочи?
Я хочу баланса в жизни, чтобы уделять время семье и работе, но будет ли работа иметь для меня больший смысл, если появится семья?
Не знаю.

@музыка: Imagine Dragons – It's Time

@темы: счастье, настроение, мысли

00:27 

обо мне. о тебе. о нас (1)

Удалила твиттер, надоел, друзья и без него узнают, как у меня дела.
Еще бы от контакта избавиться и все, но там ты.

Так странно было смотреть в твои глаза и видеть теплоту, и да я перестала боятся смотреть тебе в глаза.
Если бы я могла объяснить, как ты важен для меня и как я нуждаюсь в тебе, как ты освещаешь мою жизнь и все становится понятным.
Это расстояние скорее нужно мне, чтобы я перестроила себя и знаешь, я переду к тебе, соберу вещи и переду, обещаю нам!
Надеюсь ты не обижаешься на меня за мой холодный выпад,наверное это жутко со стороны, ну не могу я выдавать эмоции.
Хотя плакать при тебе могу, уже хоть что-то.

Мы в разных городах и ты снова уйдешь в диплом, а в работу, и мне будет казаться, что ты делаешь что-то важное, а я занимаюсь ерундой.

Я снова строю планы, хочу бегать по вечерам, после работы, кушать больше нормальной пищи, а не фаст фуда, но у меня есть два главных плана: Ты и переезд к тебе, работа.
Так что делай выводы))
И да наверное у меня нет проблем кроме моей истеричности, но это уже мамино, поэтому я отключаю мозги, думаю о тебе и ложусь спать.

С любовью, Н
.

17:58 

я чувствую себя такой уязвимой и слабой, одно его неловкое движение и я сломаюсь.
и мне страшно.

но я не смогу сказать ему об этом, не хватит духу и уверенности

@музыка: Lafee – Tell Me Why

09:33 

Ирландский эль. Если и пить, то только его. И да, вчера у меня встали мозги на место. Я буду в арх, потому что потом буду жалеть, мне кажется я уже сейчас начинаю по немного жалеть. Ну не смогу от рисования открестится, я же ничего не умею больше делать.

Смотрели Короля Льва, говорили о многом. Смеялись. Видимо пора привыкнуть, если прихожу на Белореченскую, то остаюсь там с ночевой.

Спасибо. Мои мозги на месте.

мама, я не буду больше с тобой ругаться. хватит

@музыка: Thirteen Senses – Into the fire

17:31 

и встал передо мной вопрос: что делать?

20:19 

12.10.2013

мне уже 19 и мне нужно идти спать, а в голове куча мыслей от которых я в принципе не усну
(на самом деле я просто плохо сплю в ночь дня рождения)
приятная смс в полночь от очень дорого человека. это было слишком неожиданно

21:51 

я ощущаю, как работа поглощает мою жизнь.
Microsoft Outlook сделала для рабочей почте, потому что ну нереально уже без этого.
Рук сек настоятельно рекомендует заводить блокнот и записывать все что нужно сделать и все что сделали, а это все потом идет для БОРДов.
C поступлением в арх похоже пролетела, сейчас думаю о заочке, платной, не плохо было бы с этого учебного года пойти, но посмотрим как найду.
Мама с Сережей решили подарить на 20 лет обучение в автошколе, можно сказать дарят права.
Я заколебалась кататься на автобусе с вещами туда-сюда.

буду жить сегодняшним днем, а не гадать что будет завтра.
ладно, завтра меня ждет работа.
сладких

00:04 

мечты стоят дорого. очень дорого. непосильно дорого.
это последний раз когда я пытаюсь связать свою жизнь с рисованием, не получится, ну и нахуй от этой чумы, саморазрушения.
мне просто хочется содрать кожу с рук, чтобы этого не было, но это где-то внутри
почему я не умею делать что-то другое? почему это?
я заебалась, конкретно.

хочу чтобы уже все стало известно. хочу чтобы прекратилось все это

вот сейчас сижу и думаю, а готова ли я дальше идти на бесконечные жертвы?

23:03 

я хочу себе мальвину. девушку с голубыми волосами. чтобы была дурочкой. без мозгов. истерично смеялась. и все ей до лампочки, и ничего не надо. сидела бы хлопала ресницами.
я бы сбегала к ней от все и вся, когда все достанет. сидела бы и смотрела на дурочку с голубыми волосами, и радовалась, отдыхала.

такое бывает?

21:53 

мне немного страшно. потому что сейчас я решаю свое будущее. и не знаешь за что хвататься и куда бежать. нужна работа, потому что не могу просить у мамы деньги, да и не хочу от нее зависеть. учеба - потому что я хочу рисовать, хочу чтобы моя жизнь была связана с этим. я знаю, что я много на себя взвалила в эмоциональном плане и в финансовом, но я уже не смогу по другому. и я даже как-то сжилась со своим одиночеством. и уже не замечаю его.

и вот сейчас я пытаюсь найти человека, чтобы не пропал билет. и блять срать уже на эти 500 рублей, просто билет жалко уже((

20:38 

столько всего внутри и так не хочется об этом писать, вернее об этом страшно писать, собрать все это в единое целое...
нет, я пожалуй не буду этого делать.
и я понять не могу, мне легче когда я одна или когда кто-то рядом?

20:40 

Напишу пару слов для моего дорого друга.

Я очень хочу чтобы у тебя все получилось, потому что тебе это нужно и не важно что было в прошлом, это уже прошло.
Не хочу чтобы оно влияло на твое будущее, у тебя есть время взять фору, действуй!
И если тебе станет грустно и будет казаться, что все плохо, просто прочти эту запись и знай, что я всегда в тебя верю!
И да, надежда умирает последней, а я пока жива, значит у тебя все планы в силе ;):nechto:
:paint:
и кстати, раз я уж буду тебе позировать, давай будем смотреть старые советские фильмы по произведениям из списка егэ)):jaws:

20:24 

я пытаюсь найти силы в музыке, я пытаюсь найти силы в мире Гарри Поттере, в мире Супергероев.
я верю в них, верю в их существование, пусть это звучит глупо и по-детски наивно.
я верю, что где-то есть такой мальчик, который победил Волдеморта.
они же справились, значит смогу и я, просто мне так легче думать.
просто я уже не знаю, где брать силы в реальном мире, я не смогу сделать так чтобы в сутках было больше времени, я смогу лишь найти силы внутри себя.
в начале седьмой книги я пообещала быть с Гарри до самого конца, а теперь он поможет мне.
у меня хотя бы крыша не поедет, она просто будет балансировать на грани, но будет при мне.



**
ох, черт. наверное нужно было по участвовать в этом конкурсе.
блять.
**

у меня такое чувство,что я иду на "свою смерть" и либо она отрекошетит от меня, либо прибьет.
но правда у меня не будет возможности, сесть на поезд на вокзале Кингс-Кросс, который увезет меня вперед.

я как-будто мчусь на большой скорости и впереди меня стена и неизвестно пробью я ее или нет.
эта неизвестность, время так тянется, я не хочу никого подводить, в первую очередь не хочу подводить себя.

пусть все получиться, пожалуйста, пожалуйста.
я должна смочь, у меня просто нет выбора, но мне страшно, я боюсь, что это мечта разобьется и я как титаник пойду ко дну.
завтра вставать в 6 утра. и так еще очень долгое время.
мне нужно постоянно что-то делать, нужно забить свой день, готовить к егэ и рисовать для поступления, это будет отвлекать и расслаблять.

нужно успокоиться и лечь спать.
завтра мне на работу, хотя бы меня радует, что мне нравится моя работа.



***
мне кажется я буду заваливать дайри такими постами, но я не хочу все держать в себе.
нужно купить таблетки или сигареты. уж не знаю, что лучше помогает.
хотя с сигаретами я не смогу остановиться.


p.s. очень буду надеяться, что мне скоро станет лучше

@музыка: Fleet Foxes – Mykonos

@темы: поток мыслей, самокопание,

07:00 

.я не знаю, что мне делать.
я готова все бросить, забить на все, пойти на офицалку, а потом и на заочку куда-нибудь.
я не могу, это все не выносимо, это тяжело и морально, и физически.
черт. да мой мозг уже не соображает, дни, часы, минуты, все спуталось.
Я НЕ ВЫДЕРЖУ!!
я не знаю, где мне взять столько сил, не знаю!!

надо как-то все это разобрать по полочкам.

я даже не могу все свои мысли написать, не то чтобы сказать.


сейчас я часто задаюсь вопросом: а что же я сделала со своей жизнью?

начинаю отвечать на него и прихожу к выводу, что учась в училище я создавала видимость, что все хорошо, что все под контролем, хотя нихуя подобного. сейчас я понимаю, что я бы не выдержала так, вообще мне кажется, что я ничего больше не выдержу, я треснула и распалась на части.

у меня нет сил и желания собрать себя, я даже не знаю, что еще делать, я и так делаю, что могу.
я не могу работать 24 часа, думать о экзаменах.


такое чувство, что для меня время остановилось, что поезд стоит и нужно приложить +100500 усилий чтобы сдвинуться с места.

а еще я не знаю у кого просить помощи, просто уберите от меня эту идиотскую взрослую жизнь, это видимо мне не подходит, возьмите на себя мои проблемы.
хватит. я реально устала и у меня депрессия.

я не хочу думать, что будет в августе, где я буду брать деньги на одежду, на новый комп.

БОЖЕ! Я ЖЕ НЕ ВЫДЕРЖУ ЭТО ВСЕ!! Я НЕ СМОГУ ЖЕ!!

ЭТО НЕРЕАЛЬНО ПРОСТО!!

я спала сегодня 15 часов, но я ничего не почувствовала, ничего, я все такая же уставшая и злая, и все так же ничего не хочу.

Дождь и пустота, пустая пустота,
С чистого листа — в дикие места,
Сосчитай до ста, доживи до ста!


такое чувство, что у меня все и всегда без шансов, мне кажется мои планы уже заранее обречены на провал, вот я даже не успеваю о чем-то подумать, а они мне "ну это заранее провал, даже и думать не смей"

у меня даже есть план, если я не поступлю, а то мало ли всякое бывает. правда потом я столько дерьма о себе выслушаю, так что я бы даже не хотела, чтобы у меня был шанс воспользоваться им.

просто поступить и скинуть все это дерьмо к чертовой матери куда подальше.

вот сейчас бы хорошенько поплакать, выпить валерьянки и лечь спать,
но я не могу поплакать,а значит я обречена провести пару часов со своими мысли, что очень болезненно.

я даже не знаю, опубликую ли я это или нет...

второй выходной день и такое же настроение.
сегодня приснилась школа, я вернулась туда за новым аттестатом и пошла на урок музыки 0о
там новая преподавательница и спросила меня что-то о музыке.
и я выдала ей: я художник, а это само по себе блядская профессия, у меня много книг про художников,
а вот про музыкантов нет.
она: а художественная литература?
я: ну и художественная литература, хотя я музыкой интересуюсь, даже классикой, но книги о музыке нету


хд


это вынос мозга. боже где мое хорошее настроение?
хорошо, что я себе сделала график 6 через 2 и по 9 часов. в ближайшие пару месяцев мне не грозит потерять работу, а что будет потом...

это так трудно найти себя, найти свой путь.
наверно да нужно набить stay strong

пока все, может еще дополню, а может новый пост будет.
нужно сюда писать, хоть чуть, чтобы не копить все в себе

@музыка: 30 Seconds To Mars – Stranger in a Strange Land ( piano cover)

@настроение: ниже 0

@темы: поток мыслей, самокопание

22:05 

я пожалуй нажрусь в субботу, чтобы что-нибудь ляпнуть тебе
хочется просто отправить: "жену свою строить будешь", но он разозлится
его самые ненавистные фразы, top-4 блять
-я хочу спать
-я устала
-у меня курсы
-у меня работа

а у меня нет настроения это слушать блин
я спать
а в субботу я буду пьяна, тащи меня домой!

20:46 

Ненавижу чувствовать себя усталой, мне абсолютно ничего не хочется и я очень сильно замерзла.
мне даже не хочется писать этот пост, но мне нужно выговориться
меня опять клинит, мне хочется бежать от отношений, но все отлично
это все мои заебы, я не хочу грузить ими кого, но я боюсь, что все резко закончится
мне просто хочется вырвать этот рычаг, который заел, да я даже толком ничего себе объяснить не могу, не то что кому-то еще.

откуда это чувство одиночества? откуда?

***

пойду сделаю несколько полезных вещей и мы с моими заебами отправимся спать

22:23 

ебанная молния на пуховике. расстегивала снизу вверх.
руки замерзли и меня тресет
я едва попадаю по клавишам
он ходил психовал, а тут я со своим "приходи ко мне во двор"
и нахуй соседей если видели

21:03 

разум против написания данного поста, но вот чувства только за.

у меня заранее фейспалм от себя самой.
:facepalm::facepalm::facepalm:

мне спокойно от одной мысли, что этот человек есть в моей жизни, что он рядом.
мне спокойно, когда его рука на моем бедре.
мне спокойно засыпать после его смс с пожеланием спокойной ночи.

я не одеваю эти дурацкие варежки, чтобы он грел мои руки.
я не перехожу дорогу на красный сигнал светофора, меня отучили.

я не забью на учебу, потому что в какой-то степени мне тяжело, я как будто спрыгнула с корабля в открытое море и чтобы доплыть до берега. мне нужно двигаться в одном ритме и ни в коем случае не сбавлять его, иначе утону.


даже не буду это все перечитывать, а то удалю))

19:02 

21:30 

а мне немного страшно. не хочу прыгать с утеса. хочу чтобы было спокойно. не хочу заебов

Between the devil and the deep blue sea

главная